sábado, 20 de março de 2010

Bêbados (crônica do Twitter)

Não tenho nada contra bêbados. Até porque sou um deles. Eles são muito importantes para a sociedade.Pois quem fala mal de bêbados são os outros 10% que não o são. Que q tem de mais você chegar em casa e dar umas chapuletadas nas crianças?
Criança merece muito levar umas porradas de qualquer forma. Crianças e gatos. Precisam começar a respeitar os mais fortes.
E tem vários tipos de bêbados, mas só duas classes: os fudidos e os não-fudidos.Os fudidos somos nós, os de classe baixa. Manos com tubão, gente produzindo Smirnoff Ice genérico (Sprite + Vodka), tomando álcool etílico.Por falar nisso, é muito inteligente o bebum que toma álcool etílico; pois ele bebe e já vai tratando das feridas. Muito Genial!
os fudidos são os mais camaradas. Todo mundo vira amigo deles. Podem até não ter dinheiro, mas insistem em pagar sua conta.Eles sobem nos palcos dos shows, se acham os maiores dançarinos, pensam que vão catar alguém naquela condição. E pior que uns levam sorte!Pois não existem somente homens bêbados! Muitas mulheres fazem parte desse grupo! Elas são a alegria da galera.
Sabe aquela mocréia de fim de festa? Aquela que vc cata meio com vergonha...vai levando-a meio escondido, pela penumbra...
Mas enfim, vamos falar de bêbados! Eu particularmente adoro os fudidos; os tomadores de vinho canção e pinga Nabundinha.
No entanto, ainda existe o outro grupo dos não-fudidos. São os caras com grana que excedem na dose quase todo dia.
Eles são os responsáveis pela idéia já generalizada de que "cu de bêbado não tem dono".Pois são, em sua maioria, gays enrustidos que resolvem se soltar quando tomam um pouco mais do seu Scotch. Ou do seu frizzante de 200 reais.Quer saber, eu não vou falar desse tipo de bêbado não! Eles que se fodam! Vou voltar a falar do outro tipo, com o qual me encaixo.Peraí, me encaixo no bom sentido hein! Seus maldosos! Daqui a pouco vem algum espertinho falar que vou jogar truco valendo o toba. :P

Se as sociedades de Antigo Regime tinham o bobo da corte pra alegrar, a nossa tem os bêbados fudidos de boteco!Eles trazem a felicidade para os becos...saem cambaleando nas ruas, dormem nas praças; acordam queimados na areia da praia.É uma beleza! Chegam em casa e dão uns tapinhas na mulher; umas chicotadas nos filhos pentelhos. No outro dia tá tudo em paz...Não sei como conseguem ainda acordar cedo pra ir direto pra construção. Eles são heróis na verdade! Eu os admiro. Nem percebi que já tô há quase meia hora escrevendo sobre bêbados. O assunto me empolgou! Cabe até uma parte II disso.

Mas fica pra próxima. Agora vou ali dar um gole no meu Smirnoff Ice genérico. Como não tenho mulher e filhos pra bater, eu durmo logo em seguida.

quinta-feira, 18 de março de 2010

Como ser Loser (crônica do Twitter)


Primeiro, tenha internet. É necessário para virar loser. Tá vendo algum limpador de fossa aí na net? Não? Ele tá comendo alguém.
Ou seja, você que está na net tem o potencial de ser mais loser do que o cara que trabalha com merda.
Segundo: seja extremamente tímido. O professor VAI fazer perguntas pra você na aula e suas pernas VÃO tremer muito na hora de responder.
A menina feia que tá na festa olhando pra você não te quer! Ela tá somente observando um sujeito mais feio que ela.
Não pratique esportes. Não goste de futebol Prefira coisas de nerd, como baixar todos os episódios de Star Wars.
Vai sair com amigos? Deixa disso! Existe o Redtube! Veja os principais vídeos amadores feitos por sujeitos que poderiam ser você!
E lembre-se, o lema do Loser é: Eu não posso, eu não consigo, eu sou fraco
Amigos de verdade? Que isso meu camarada! Os virtuais são muito melhores!
Vão sempre te bloquear quando você estiver triste e precisando de alguém; vão mandar recados via scrap; te seguirão no twitter...
Cinema com a gatinha? Nada! Baixe filmes! Principalmente no megaupload! E no sábado à noite, quando todos estiverem nos pubs se divertindo!
E depois de assistir, entre nas comunidades do orkut do filme que assistiu e abra tópicos nos quais só você vai postar. Seja inteligente!
E saiba que pelo menos sua mãe e seu pai gostam de você! Apesar de eles olharem pra sua pessoa com cara de certo arrependimento.
Depois de uns 3 anos sem pegar ninguém, sem conseguir amigos de verdade, sem um emprego decente, sem nada, você se tornou um Loser.
Comemore com veemência! Conte a todos os seus amigos virtuais o seu feito! Mande scraps; escreva uma crônica sobre losers.
E sempre acredite que amanhã é outro dia. Mesmo que amanhã seja um eterna repetição disso tudo. Pois ser Loser é irreversível.

quarta-feira, 17 de março de 2010

Estudantes (crônica do Twitter)

Inúteis, é certo, mas é bom fazê-los pensar que são o futuro da sociedade. Estudantes são como a fase larval de cada um de nós.

Aí com o tempo a gente vai evoluindo. Aprendemos a ler de verdade, a escrever de verdade, a raciocinar de verdade.

Estudantes brotam de árvores. São piores do que vendedores de guarda-chuva na hora do temporal. Estão em todos os lugares!

Uniformizados, lotam os ônibus, os shoppings, as praças, os mercados. Ou, desuniformizados, pubs, cafés, lanchonetes, shows de sertanojo.

São um exército de hormônios ambulantes loucos para se apresentarem ao mundo. Se acham os mais inteligentes, cults, descolados...

Sabem absolutamente tudo sobre as coisas mais inúteis, como o que aconteceu no último capítulo da Malhação, ou o que mais toca na MTV.

Você sabe o que é diversão? Um estudante sabe. Ele acredita que é dono do monopólio da diversão, do entretenimento.


Tudo que não faz parte da vida de um estudante é rotulado de chato. Eles ditam as regras, eles são os donos da verdade!

E se você é um estudante, você faz parte de alguma tribo. Os faveladinhos, os manos, os nerds, as gostosinhas, as seguidoras do Fiuk..

os new-punks, os grunges anacrônicos, os crepusculoides, harrypotterloides, CQClóides, e por aí vai. Vão a cada dia lançando uma moda.

Esqueci de High School Musicaloides, Jonas Brotherloides! É tanta mania que eu até me perco!

E é engraçado o discursinho dos estudantes. Os caras realmente pegadores são os mais quietos. As meninas que dão também.


Mas o que mais se ouve numa rodinha de meninos ou de meninas é sobre sexo, pegação, blá blá. Coisa que a maioria não pratica.

E quando praticam, alguns deles ficam tão empolgados que resolvem colocar na net pra criar algum escândalo a nível nacional.

Na verdade isso é mais uma prova de que são acéfalos, pois querem mostrar para todos que podem, que conseguem, que são foda!

E agora as empresas e os políticos descobriram que os estudantes, os jovens, são uma classe poderosa, mesmo sendo idiota.

Esses dias vi uma propaganda na tv que implorou aos estudantes para fazerem título de eleitor e para votarem.

Ao mesmo tempo, comerciais de várias marcas ficaram mais imbecis para se adequarem à estrutura psíquica debilitada de seus jovens clientes.

Mas passa. Isso tudo passa com o tempo. Já fui assim também, admito. Já passei horas em frente a tv assistindo mtv.

Já fui fã de Só Pra Contrariar, já assisti malhação e já fui revoltadinho; me vestia de preto e olhava para todos com cara de malvadinho.

Aí eu evoluí para um novo nível pokémon: dos adultos "chatos". É porque agora tenho responsabilidade, pago minhas contas, etc

Mas lá no fundo, bem lá no fundo, até que eu gosto de ser ranzinza. É o que garante a alegria do meu dia.

Pois posso dar aquele sorrisinho sarcástico e interno - sem peso na consciência - toda a vez que vejo um estudante passando perto de mim.

sábado, 13 de março de 2010

Sábados (Crônica postada no Twitter)

Sábado, segundo o mito, foi aquele dia no qual Deus colocou o chinelão havaianas, deitou na rede, tomou suco de laranja gelado e dormiu.
Sábados são os dias em que os policiais prendem mais traficantes. E que dão mais cacetadas em usuários.
Você é corno? Se sim, provavelmente se tornou um num sábado. Ou ainda o irá se tornar nesse dia. É quase uma lei isso.
Sábado à noite tudo pode mudar, já dizia a música. 89% dos gays se assumem como tal num sábado.
87% das pessoas no mundo foram concebidas no sábado. O resto foi na madrugada de segunda, depois do Fantástico.
Hitler se matou no sábado. Getúlio Vargas se matou no sábado. Kurt Cobain se matou no sábado. José Serra, corra que ainda há tempo!
Para 75% dos membros de qualquer religião no mundo o sábado é sagrado. O resto ainda não entendeu o que significa a palavra "sagrado".
Você é virgem? Pesquisas dizem que você tem 80% de chances a mais de perder a virgindade no sábado. Incluindo as chances de ser estuprado.
Treinos de Fórmula 1, concursos de Miss Universo, Bombas no Iraque, quedas de Torres Gêmeas: são inúmeros os acontecimentos de sábado.
Talvez por isso esse dia seja tão especial. Vai aqui o meu voto pra gente criar "sábado II" na semana! Imagine a vida como seria diferente!
Tipo: "a gente pode se ver no sábado meu amor" e aí: "ah, vou estar ocupada! Que tal a gente se ver no sábado II ?"
Você beberia pra caralho no sábado normal, mais ainda no sábado II; aí o domingo era só pra curtir a ressaca e assistir o faustão!
Seria interessante também para o esporte. Um dia a mais para a Globo lucrar com a audiência. Um dia a mais para o Galvão Bueno trabalhar...
Sem contar que as chances de perder a virgindade, virar corno, ser estuprado ou se matar se multiplicariam.
E o Serra teria um dia a mais pra pensar na minha sugestão...
(Quase todo dia posto uma crônica no twitter. Escrevo sempre na hora com o que me vem à cabeça. Alguns ficam acompanhando "online" o desenrolar do texto. Quem quiser fazer isso, pode me seguir no twitter: www.twitter.com/leandrofpaula)

sexta-feira, 5 de março de 2010

Soneto dos Olhos de Cristal

Esses olhos de cristal,
Contam-me alguns segredos,
que no cruzar dos meus dedos
entregam-me ao tribunal.

Esses olhos de cristal,
Deixam-me apaixonado;
Coração aquebrantado,
Perdido no vendaval...

O tempo urge, é vil!
Sentimentos não precisam
Do amor querer o mal!

Com um brilho de anil,
Sempre me hipnotizam
Esses olhos de cristal...